espris clos s'absetir

Puisqu'il y a le mot de dofus , pourquoi n'y aurais t il pas un coin pour les blagues pour aigayer notre petit forum, si possible des pas trop longues quand meme ( meme si c'est pas interdit)

Alors c'est parti pour les blagues (meme/surtout celles à 2 balles )


c'est l'histoire de PAF le chien:
Par un beau jour , c'est un chien qui traverse la rue, et PAF le chien ...


et voila une petite blague a 1 centime d'euro pour commencr (ça commence fort )

bon, bein tu sorts!

bon, puisque c'est comme ca! c'est l'histoire d'un pingoin qui traverse la banquise, et wizz le pingoin!!

aie, non pas la tete!!

Mon Dieu mais c'est va être mon coin préféré ici
C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un bar et qui dit :"C'est moi!"
Les gens font :"Oh c'est lui!"
Mais en fait c'était pas lui

Attention, pour ceux qui veulent lire cette blague, ce mot les previens qu'il faut etre preparer mentalement et spirituelement

C'est un mec sur une route de campagne avec une belle voiture qui se fait plaisir sur la route car il n'y a personne et qui va donc bon train.
Vient a passer une poule qu'il ne voit pas et qu'il ecrase.
Le conducteur atristé s'arrete et ce dit que cette poule doit bien appartenir a un fermier du coin et effectivement une ferme est toute proche. Il s'y rend donc , tape a la porte et demande au fermier:

-excuser moi mais j'ai malencontresement ecrasé cette poule et je me demandais si elle etait a vous ?

Alors le fermier simplement:

-Ah non non monsieur, moi j'ai pas de poules plates.


Aors vous la trouvez comment ma super blague ??
Et encore je suis pas à fond et loin de là
En plus je pense que se sera dur a battre

Voila un coin bien sympa... ^^

Allez je pousse la mienne...

Alors c'est trois potes qui sont au bistrot et qui parlent de leurs femmes.Le premier dit:
Moi ma femme elle est bien gironde, exactement ce qu'il faut ou il faut, un joli p'tite taille de guêpe, et tout les soirs je la butine...
Le second dit:
Ben moi ma femme est plutot fine, élancée, pas de superflu, si vous voyez ce que je veut dire. Elle a des jambes... Une veritable gazelle, et tout les soirs je la saute...
Le troisième, un peu gené dit soudain:
Moi ma femme elle est enorme, on dirait un elephant... et tout les soirs je la trompe!!!

bon j'my lance avec mes blagues a moi que les filles n'aimes pas, je sait pas pk ^^

C'est l'histoire d'un patron(du nom de xelus ^^) qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous
trouvez un billet de 500 € par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour
de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout
d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.

Une autre?

Ok,ok


Bon ben c l'histoire d'un jardinier, assez agé, et qui vient de perdre son emploi... Il est donc a la recherche d'un nouveau poste, mais partout ou il se presente la reponse est la meme... trop agé. Il va donc se présenter à l'ANPE, et là un conseiller lui propose un job, jardinier dans un camp de naturistes...
Le vieux jardinier hesite, mais se présente qd meme au directeur:
-Bonjour je me présente pour l'offre d'emploi que vous avez fait paraitre a l'ANPE, mais je ne sais pas trop si... Disons que travailler dans le plus simple appareil me fait douter.
- oui, oui, je sais ce que vous pensez, la nudité vous impressionne mais vous savez au bout de quelques temps plus personne n'y prete attention...

Et quelques jours plus tard le jardinier commence donc à travailler dans le camp, nu, bien sur...
Il est en train de travailler, quand soudain il voit passer une superbe jeune femme, nue, d'une beauté physique à vous... couper le souffle.
A ce moment là, la nature reprends bien evidemment ses droits pour notre pauvre jardinier, et il se met à avoir une erection...
La jeune femme le remarque et lui dit:
- oh mais je voit que vous me desirez...
-Vous savez je ne suis pas encore habitué... bredouille le jardinier gèné.
-ne vous en faites pas, ici nous avons une coutume, quand une femme provoque le desir d'une homme, celle ci le lui rend bien...
La dessus, elle entraine le jardinier dans un coin, et ces deux ci font leurs petites affaires...

A nouveau quelques jour plus tard, le jardinier travaille à desherber une plate bande, quand soudain il pete...
Quelques instants après, un "homosex" apparait et lui dit:
-vous ne le savez peut etre pas, mais ici nous avons une coutume, quand un homme pète c qu'il a envie de se faire enc....
Et la dessus notre bon jardinier voit son anus investi...

Dépité, marchant en canard, il retourne donc voir le directeur, pour lui porter sa demission, et celui ci lui dit:
-Bonjour, tout se passe bien?
-he bien pas vraiment, disons que je ne pourait pas m'habituez a vos coutumes, je prefere donc demissionner.
-ha bon? pourtant j'ai bien vu l'autre jour, avec la fille, elle etait pourtant pas mal... je pensais que vous faisiez deja parti des notres...
La dessus, le vieux jardinier fixe le directeur, sourit et lui declare:
-oh vous savez M. le directeur, le probleme, c'est qu'à mon age on pete bien plus souvent qu'on ne bande...

Lol j'aime bien ici bon je pose une p'tite blague bien nul XD:


il y aun scrounf qui glisse et qui se fai un bleu

Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?

Code:

C'est James Blonde

Jinrho s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Jin, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Jin, tu es vétérinaire..." ptdr ................

Pas compris

il dit juste que tu est zoophile

Allez, amuse toi bien

monsieur et madame Talus ont 4 fils, comment s'appellent ils ?

Code:

jean,jean,jean et jean,  les 4 jean talus (jantes alu)

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !
PS: n'essaye pas de comprendre jin ^^ tu n'y arrivra pas comme d'hab

Sale pervers xelus
Mais je te pardonne...vive les démons...

Bof j'ai décidé de ne plus cherche à tomber aussi bas que xelus, au moins je suis sauvé moi^^

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

ça envoi du lourd non ?

Je rajoute ma pierre à l'édifice

C'est une blonde qui sortant de la cuisine dit à son mec "Viens m'aider j'arrive pas à terminer le nouveau puzzle "

Et lui, blasé, "cherche pas trop longtemps, c'est mes cornflakes .."

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

et voila
un petit moi pour acceillir mekelebel qui a eu la bonne idée de laisser pour noous une petite blague
bienvenur sur le fofo

Connaissez vous le point commun entre un tsunami et un pastis ???

...Plus y'a d'eau, moins y'a de jaune


Bienvenue mekelebel sur le fofo

Un petit garçon (7 ans) est en train de jouer dans la rue avec son velo, quand soudain passe un agent de police à cheval
-Dis moi mon petit, tu l'as eu a noel ce velo ?
-Oui monsieur, c'est le pere noel qui me l'a offert
Alors l'agent sort sonbloc de PV donne un papier a l'enfant et dit:
-Tu donnera ça a ton pere
Le petit garçon enervé demande alors :
-Dites monsieur, vous l'avez eu a noel votre cheval ?
Alors le policier jouant le jeu:
-Mais oui mon petit , c'est le pere noel que me l'a offert
-Ben vous pourrez lui dire que le trou du cul c'est derriere et non pas dessus.

Voila (non pas la tete ...)

Bienvenue Mekelebel, +1membre actif^^

Il y a deux cannibal qui cosent l'un d'eux dit "ma femme me donnent des emmerdent" l'autre dit "ahh tu vas pas faire tout un plat"

C'est Xelus qui va en Afrique chasser le gorille avec Jinrho^^. Un beau matin jin arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien

MDR
C'est marrant je suis sûr que c'est pas sur le chien que tu tirerais^^